史上最搞笑的朋友圈

1、今天出门，准备向你撒野！

2、对于出门搞笑发朋友圈的句子:姐一般不出门，一出门就是大小姐驾到通通闪开哈哈哈哈哈哈!希望给为皇子都来陪嫁的

3、很高兴为你解答问题。

4、准备好了，出发把大家逗乐！

5、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

6、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

7、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

8、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’

9、让欢乐的空气弥漫四方，全场说一句：傻笑不停！

10、看了这么多年，每个人给自己加戏在所难免，谁没有发过旅行图文、自拍美照？所以谁也别轻易翻谁白眼。而所谓“金评银赞铜潜水”，有时候刷到别人发的，顺手点个赞当然是礼貌，如果还能恰到好处点评，击中发布者的红心，人家会觉得你才是亲生的好友啊！

11、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!

12、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

13、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

14、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命

15、今天出门吃会乐，发现朋友圈也有发；

16、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到最后却忘记了自己。

17、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

18、虽然我很短，但我很好笑

19、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

20、我：“为什么我的五官这么扁平？”

21、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的

22、我们现在是谈生意，不是谈恋爱。

23、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

24、个短笑话

25、我。。。

26、乙：“是心寒。”

27、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

28、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

29、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了

30、早晨起床笑一笑，一天伊始心情好;出门见人笑一笑，温馨问候都送到;工作起来笑一笑，好运到来烦恼消;下班回家笑一笑，全家开心乐淘淘。世界微笑日，愿你常微笑，生活幸福又美好!

史上最搞笑的朋友圈

31、前方路长，少一点苦大仇深，多一点开心颜笑，发朋友圈搞个痛快！

32、宁可被人笑若海，不可被人拍马屁；

33、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！

34、你要出门的话，记得买点钱回来。

35、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了

36、知道女生都喜欢幽默的男生，可是我不懂幽默怎么办？

37、千万别小看一条简单的，无论是发一张图、转一篇文、说一段话，很多时候都是朋友们斟酌多时、选好时机……才最终发布的。

38、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

39、离开身边的烦恼，打起背包去旅行。陌生的城市张开双臂，陌生的路人多么热情。陌生的风景令人向往，陌生的路途充满。中国旅游日到了，快乐出行，愿你开开心心！

40、发个朋友圈全都知道，今天去哪里最high；

41、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额

42、孩子每天都要出去逛的幽默心情感慨

43、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

44、今天出去总有奇遇，还有一群搞笑鬼；

45、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

46、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

47、女人逛街是天性，对，就是爱逛街。

48、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

49、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

50、瞧！出来搞笑，朋友们的笑声一片！

51、匆忙赶路，收集世界上最搞笑的朋友圈，搞定每一座城市！

52、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！

53、背起行囊走四方，不为天宽，不为地广，只为见见风吹草低见牛羊。人生最好的旅行，就是你在一个陌生的地方，发现一种久违的感动。

54、今天要出去犯罪了，谁能一起去？

55、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

56、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

57、丢掉负能量，搞定你的百无聊赖！

58、出去玩搞笑一番，极度可爱一脸憨；

59、出门看看，看看景色，看看满街的笑容，感受下今天的快乐！

60、“服了。”

史上最搞笑的朋友圈

61、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

62、如果是朋友要出门，你可以这样对他说。

63、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

64、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

65、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

66、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？

67、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

68、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”

69、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

70、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

71、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

72、你服没服？”

73、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

74、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

75、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

76、去搞笑的时候不少，只要你有魅力就行；

77、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

78、上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙

79、我不满道：“为什么不把我转过来？”

80、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

81、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”

82、四面八方，唯有搞笑留住心情，把途中小玩笑，发送到朋友圈里！

83、既然要出去，那就尽情大胆，让外面的人都感受到我们的活力！

84、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

85、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

86、花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。

87、跑出门，没来得及收拾妆容，橱窗里一抹笑容，发朋友圈留下一个搞笑印象！

88、一年早点脱单！

89、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

90、这么说是不是我两个都要脱单了呢？

史上最搞笑的朋友圈

91、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

92、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!

93、不仅是朋友圈搞笑，每天都有新玩意儿。

94、喜欢和好朋友们一起逛一起吃的无忧无虑的日子。

95、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

96、如果是你自己出门，可以这样：要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

97、今天我一个人来到彩票店里买了很多刮刮乐，心想这一下怎么也得中点钱吧！结果我在彩票店刮了一下午，毛都没有，于是我拿出手机来发个朋友圈，让大家知道我是有多倒霉。

98、来看看别人大笑我，想去哪里都去过；

99、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

100、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

101、笑叫声传遍四方，今天出来玩不止一场！

102、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

103、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

104、今天拜访贵地，有福同享喜相逢，搞笑的朋友圈，敬祝大家新年快乐！

105、我回复：愿望说出来就不灵了。

106、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

107、在朋友圈说你发的搞笑段子的确令我感到幽默，在半夜时候能够看到你的朋友圈发出猪嚎叫的声音，给其他人带来了不小的动静，希望我的评论能给你增添一丝流量，也能让你的朋友圈越来越火。

108、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！

109、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

110、她说不灵了要我负责。

111、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

112、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你

113、我和闺蜜在一起，最爱的事就是逛街了。

114、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

115、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

116、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

117、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

118、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

119、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！

120、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。

史上最搞笑的朋友圈

121、穿着拼色衣服，装作傻傻的样子，有谁笑就算老子输！

122、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

123、逛街逛公园约饭约电影，星期天就这么过去了。好喜欢这样的办公园区，里面好多流浪猫被喂的胖胖的，一点不怕人。带去公园，难得它还蛮兴奋。晚上和朋友喝了点酒，晚安，好梦。

124、最搞笑的短笑话：我还相信爱情

125、人生短暂，别花太多时间死气沉沉，出门把自己变成一朵鲜花！

126、史上最强短笑话

127、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

128、虽然怂，但是毕竟还是要一个人出去走走。早点习惯一个人的这种状态，去看看那些大自然的美景。希望这次旅行能给我带来不错的经历。