1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

2、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。

3、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

4、问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？

5、历史老师：你为什么交白卷？

6、你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。

7、心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。

8、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我不冷

9、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

10、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。

11、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

12、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

15、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年……

16、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

17、​做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

18、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

19、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？​

20、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。

21、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

22、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

24、好羡慕地板啊，那么多头发。

25、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

26、美女说话只说一半，不知道为。

27、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？

28、4@嗨森森森更新

29、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？

30、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱沙雕不能当饭吃。那今天就更新到这啦，走起吃夜宵去了！！！哈哈哈，赞数如果破万我一定再来来来更新！！！爱你们(ɔˆ³(ˆ⌣ˆc)

31、如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。

32、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

33、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！

34、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

35、男朋友不用多，有三五个真心的就够了

36、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

37、刚刚称了一下体重瘦了十斤，原来是易烊千玺送我的钻戒没带。

38、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”

39、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点，刚才听到这件事情整个人火大了知道吗？！不懂就不要乱说，我是无所谓，那别人怎么想？能不能麻烦有些人，收敛一下你们作孽的口舌？什么叫杨洋和我拍过拖？什么叫易烊千玺要为我背负一切？什么叫宋威龙深夜与我同住一家酒店疑似恋爱？今天统一在这里澄清一下，只是朋友OK？？？

40、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

41、任何人千万不要跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

42、你​不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。

43、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

44、要不，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？

45、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

46、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

47、9@嗨森森森更新～

48、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。

49、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

50、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

51、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇

52、别人：参加女团

53、我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的

54、​当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。

55、​只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

56、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

57、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

58、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？

59、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。

60、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有

61、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

62、我：“爸，冰箱里的虾呢？”

63、我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”

64、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？

65、恋爱太难了，拜个把子吧。

66、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

67、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

68、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

69、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

70、大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。

71、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？

72、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

73、你知道熬夜有多伤眼睛吗？我现在已经看不见VX钱包里的零钱了。

74、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

75、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

76、什么岁月静好，你特么就是懒。

77、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”……

78、今天我去看心理医生，

79、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

80、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

81、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。

82、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

83、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。

84、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。

85、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色?

86、突然有一股强烈的想要学习的欲望

87、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

88、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

89、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师就让我拿出来……

90、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。

91、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题，现在我脱了一层皮。。。